Trauer – RECONNECTED

ALTE ERINNERUNGEN, NEUE PERSPEKTIVEN

25. Juli 202425. Juli 2024Lesley B. Strong

Hinter mir liegen Tage der Trauer. Zum allerersten Mal in meinem Leben kann ich dieses urmenschliche Gefühl empfinden. Am Sterbebett meiner Mutter fiel meine (übernommene) Trauerblockade von mir ab. Danach überrollten mich die Emotionen.

Nie zuvor hatte ich beim Tod eines mir nahestehenden Menschen etwas gefühlt, ob es sich um meinen Großvater, meine Großmutter oder meinen Vater gehandelt hat. 2015 dachte ich, Trauer zu verspüren, als ich meine geliebte Katze Cleopatra nach 20 gemeinsamen Jahren über die Regenbogenbrücke entsenden musste. Aber verglichen mit dem, was ich in den vergangenen Tagen gefühlt habe, war es zwar ein Hauch von Trauer, der jedoch vom Gefühl einer existenziellen Angst überlagert wurde. Wovor ich Angst hatte? Nun, ich kam eines Abends von der Arbeit nach Hause, im Wohnzimmer standen zwei Koffer und mein damaliger Partner stellte unmissverständlich klar: entweder gehst du oder die Katze! Cleopatra hatte Krebs im Endstadium. Ich brachte es einfach (noch) nicht übers Herz, sie gehen zu lassen. Doch ich bekam weder seelische noch anderweitige Unterstützung von meinem Ex-Partner. Vor die Wahl gestellt, brachte ich Cleopatra damals ins Haus meiner Mutter, wo sie noch rund zwei Wochen lebte – und ich verkroch mich aus Furcht im Arbeitszimmer, versuchte unsichtbar zu werden um die Situation zu deeskalieren. Nahm all die Schuld auf mich. Für Trauer blieb kein Platz. Es herrschte wieder jener Zustand, den ich aus meiner Kindheit kannte: eingeschüchtert, machtlos, wehrlos, ausgeliefert, schuldig.

Zu jener Zeit war ich bereits in meiner heutigen Position, also bereits Führungskraft, trug Verantwortung, stand mit beiden Beinen im (Job)Leben, hatte den Ruf einer taffen, starken Problemlöserin … aber privat bestimmte mich noch meine Vergangenheit. Psychoterror, seelische Grausamkeit, Liebesentzug … all das war ein wiederkehrender Bestandteil meines Lebens. All das warf ich meiner Mutter lange Zeit vor. Während meiner Trauer veränderte sich mein Blickwinkel, kamen neue Perspektiven dazu, erweiterte sich mein Verständnis der Zusammenhänge. Vieles von dem, was ich erdulden musste, hatte auch sie ertragen. Vieles übernahm ich wohl von ihr, ungefragt, unreflektiert, unschuldig… vieles, aber nicht in der Lage, „erwachsen“ zu reagieren. Ich konnte leiden, aber nicht lösen.

Die Trauer um den tot geborenen Sohn, den sie nie im Arm halten durfte. Der unmittelbar nach der Geburt „entsorgt“ wurde, wie das damals so üblich war. Der Schock, der zum Erstarren der Gefühle führte, sowohl der Trauer als auch der Liebe für die Tochter, die später folgen sollte.

Jahrzehnte führte ich ein Doppelleben, stellte mich als Projektionsfläche (oder Zielscheibe) für andere zur Verfügung, die ihre unterdrückenden Aggressionen oder sonstige negative Gefühle an mir auslebten, mich benutzen, missbrauchten. Keinerlei Selbstschutz. Oder anders gesagt: Selbstverletzung pur, zugefügt durch andere. Ich ertrug, was auch immer von mir verlangt wurde – so wie meine Mutter all das Schlimme ertrug, all die Verluste, all den Schmerz. Ich wurde ihr ähnlicher als ich bislang vermutet hatte, übernahm das Muster des „sich von anderen für deren Zwecke benutzen lassen“ sowie die Gewissheit, eine niemals zu tilgende Schuld zu tragen. Fühlte sich meine Mutter schuldig an frühen Tod meines Bruders? Die wenige Male, die sie darüber sprach, lassen es mich mit an Sicherheit grenzender Wahrscheinlichkeit vermuten.

Mit der Trauer um meine Mutter kam auch das Erkennen dessen, was ich so lange höchst effizient verdrängt hatte. Die übernommenen Schuldgefühle, das omnipräsente schlechte Gewissen. All das werde ich morgen begraben werde – im wahrsten Sinne des Wortes – ins Grab jener Frau lege, von der ich diese Gefühle einst übernommen habe, aus Liebe, wie unschuldige Kinder das nun einmal tun, in ihrem naiven Wunsch, helfen zu wollen, mitzutragen … was nicht für ihre Schultern bestimmt ist.

Es ist an der Zeit, mein Leben von einer Last zu befreien, die niemals die meine war.

Mutter und Tochter

13. Juli 202413. Juli 2024Lesley B. Strong

Es war einmal eine Tochter, eine sehr wütende Tochter, die sich unverstanden und nicht angenommen fühlte vom ersten Tag ihres Lebens an, gleichzeitig erdrückt und eingesperrt. Ihre Mutter hatte einige Jahre vor ihrer Geburt ein Kind verloren. Wie es damals so üblich war, gab man ihr keine Zeit sich zu verabschieden und den Verlust zu verarbeiten. Das totgeborene Kind wurde einfach „entsorgt“, doch die Gefühle der Mutter ließen sich nicht einfach so abstellen. Sie blieben hängen bei jenem Kind, das nie eine Umarmung kennengelernt hatte. Für die wütende Tochter blieb von Beginn an wenig an Gefühlen, dafür umso mehr Vorsicht, damit das Schlimme sich nicht wiederholen würde.

Die Jahre vergingen. Im Leben der wütenden Tochter geschah einiges, das niemals hätte geschehen dürfen, dass sowohl sie selbst als auch ihre Mutter völlig überforderte und einen unüberwindbaren Graben zwischen beiden schuf. Einen Graben voller Vorwürfe, Schuldzuweisungen, Verletzungen, Unverständnis. Keiner von beiden gelang es, den eigenen Schmerz hinter sich zu lassen. Zu tief hatte er sich eingebrannt in ihre Herzen und Seelen. Worten zerstörten mehr als sie heilten. Ihre Welten lagen zu weit auseinander, nichts Gemeinsames, nichts Verbindendes.

Im Laufe der Zeit erforschte die Tochter die Vergangenheit, begann zu verstehen, warum ihre Mutter so gehandelt hatte wie sie tat. Doch trotz all dem Verständnis, die von ihr zwischen beiden errichtete Mauer blieb bestehen, denn nur dahinter fühlte sie sich sicher vor neuerlicher Verletzung. Jegliche Versuche ihrer Mutter, diese Mauer einzureißen, führten dazu, dass sie noch höher und massiver wurde.

Erst als der Tod seine Hand auf die Schulter der Mutter legte, löste sich in einem einzigen Augenblick all die Wut der Tochter in Nichts auf, zeigte sich, was sich dahinter verbarg: unsägliche Trauer, die nie ausgelebt worden war. Trauer um all jene, die sie bereits verloren hatte, aber aufgrund der Blockade ihrer Gefühle stumm ziehen lassen musste. All der Schmerz, der nie gelebt worden war, wie sie es von ihrer Mutter gelernt hatte, deren Trauer um das verlorene Kind erstickt worden war. Dies hatte die Mutter – ohne es zu wollen – an ihre Tochter weitergegeben, jene wütende Tochter, die über sich selbst dachte, ein gefühlloses Wesen zu sein, weil sie nichts zu fühlen vermochte, wenn der Tod seine Hand nach ihren Lieben ausstreckte. Nun war es neuerlich so weit.

Die Tochter saß am Bett der sterbenden Mutter, hielt die Hand jener Frau, die sie großgezogen hatte, und die nun nur noch ein Schatten ihrer selbst war, vor sich hindämmernd, scheinbar wartend. Aber auf was? Jeder Atemzug war eine offensichtliche Qual für ihren ausgemergelten Körper, dennoch blieb sie – sie blieb so lange, bis der letzte Stein jener Mauer, die ihre Tochter errichtet hatte, zu Staub zerfallen war und zwischen den beiden nur noch das war, was es von Anfang an sein hätte sollen: die Liebe zwischen Mutter und Tochter.

Kurze Zeit, nachdem ihre Tochter dies erkannt und erstmals in Worte gefasst hatte, schlief die Mutter friedlich ein. Was auch immer in all den Jahren zwischen beiden falsch gelaufen war, am Ende war es ein Moment voller Frieden und Dankbarkeit, der eine Seele hinübertrugt.

Für meine Mutter – Ruhe in Frieden und umarme jenes Kind, das du nie halten durftest. Danke, dass du so lange geblieben bist, bis ich dich in meinem Herzen gefunden habe.

Bild: pixabay.com

Zeit des Abschieds

26. April 2020Lesley B. Strong

Mein Vater starb am 25. April 1983.

Damals war ich 14 Jahre alt.

Seither sind 37 Jahre vergangen.

37 Jahre, in denen ich weder Trauer empfunden noch ihn vermisst habe, denn als er starb empfand ich gar nichts. Ich war bereits einige Jahre innerlich „leer“.

37 Jahre, in denen ich zwar immer wieder an meinen Vater dachte, positive und negative Erinnerungen auf deren Auswirkungen auf mich und mein Leben zu verstehen versuchte.

37 Jahre … und plötzlich, heute Morgen, empfinde ich tiefe Trauer und den Wunsch, meinen Tränen freien Lauf zu lassen.

Warum?

Ich konnte nicht am Tag seines Todes weinen. Ich konnte nicht an seinem Grab weinen. Und ausgerechnet heute falle ich zurück in die Emotionen des heranwachsenden Mädchens, das nicht verstehen konnte, was rundum geschah.

Einfach so – wie aus dem Nichts.

Doch ehrlich gesagt, kam es nicht „wie aus dem Nichts“. Schon seit Wochen ist da ein undefinierbarer Schmerz, nicht genau festzulegen. Lunge – oder doch das Herz? Schulmedizinisch abklärt und befundfrei. Ist es meine Seele, die schmerzt? Mein Herz?

Konsequent verfolge ich meinen Weg zurück zu Selbstliebe und Lebensfreude, aber irgendwie scheint sich ein Stein in meinem Schuh zu verstecken. Ein Stein, der drückt, bei jedem Schritt, manchmal mehr, manchmal weniger, doch er drückt. Verdrängte Trauer? Unterdrückter Schmerz, der nun drückt? Druck erzeugt Gegendruck …

All die Jahre trug ich diesen Schmerz mit mir herum, lief mit drückendem Schuh durchs Leben. Etliche Male startete ich einen Anlauf, bewusst die Ereignisse von vor 37 Jahren aufzuarbeiten, Schicht für Schicht zu lösen und den Kern darunter frei zu legen. Geschieht es heute? Darf endlich gehen, was längst der Vergangenheit angehört?

Diese Gedanken niederzuschreiben, bringt Erleichterung.

Das Wissen, das dies nur das Aufbrechen verkrusteter Emotionen ist, die nichts mit meinem gegenwärtigen Leben zu tun haben, bringt Erleichterung.

Mich für einige Zeit von der Welt da draußen zurückzuziehen und mich um mein verletztes inneres Kind zu kümmern, bringt Erleichterung.

Die Worte des Abschieds an meinen Vater zu richten – nach 37 Jahren – und loszulassen, was ich nicht in meinem Leben halten konnte – ihn – wird Freiheit bringen. Vielleicht nicht gleich heute oder morgen, aber bald. Denn ich lasse nicht nur meinen Vater los, sondern mit ihm auch die Angst vor dem Verlust, die wie kaum etwas anderes Chaos und Zerstörung in mein Leben brachte.

Mein Vater liebte die Rosen in unserem Garten – ebenso wie ich.

Er war Geschichtenerzähler – ebenso wie ich.

Uns verband viel mehr als uns trennte. Von allen Menschen meiner Kindheit war er jener, von dem ich mich verstanden fühlte. Ohne ihn blieb ich allein zurück. Dennoch …

Es ist an der Zeit, dich gehen zu lassen, Papa. Ich behalte das Beste von dir in Erinnerung, doch von heute an lebe ich mein Leben, das du mir geschenkt hast, ohne dich – und ich weiß – wo auch immer du jetzt bist – es wird dich glücklich machen, wenn ich glücklich bin. Ruhe in Frieden, Papa.