RECONNECTED

Here we go. ROM-Schiene (Range of Motion) mit 30 Grad am Knie festgezurrt. Maximal entschleunigt. Wer nicht hören will, wird gebremst. Nach Monaten am oberen Limit arbeitend, nun zum Stillstand verdonnert. Ist es wirklich so?

Ein Wink des Schicksals mit dem Zaunpfahl – aber was will mir das Schicksal sagen?

Vor einigen Wochen war ich am Berg unterwegs, hab einen mir unbekannten Weg ausprobiert. Nix krasses. Ein „Trampelpfad“, der sich durch einen bewaldeten Hang zieht, aber eben noch unbekannt für mich. Mittendrin verlor ich den Weg bzw. war dieser nicht mehr erkennbar.

Was ging mir damals durch den Kopf? In gewisser Weise das, was mich seit Monaten beschäftigt: Wie soll’s weitergehen? Mein Fokus lag seit einiger Zeit zu 100% im Job. Alles andere ordnete sich unter. Hatte ich nicht zu schreiben und bloggen begonnen, um einen Ausgleich zu schaffen? Um jene Anteile meiner Persönlichkeit leben zu können, die im Job keinen Platz fanden? Um in Balance zu bleiben? War das überhaupt noch nötig? War ich nicht längst zu 100% angekommen – als ICH – egal, ob als Autorin oder im Job? War es nicht an der Zeit, neu zu starten? Veränderung? Aber welche, wohin?

Meinen Weg suchend, stand ich also in einem bewaldeten Stück, als plötzlich der Untergrund unter meinem linken Fuß ins Rutschen geriet und ich realisierte, auf einer ziemlich dicken Schicht aus trockenen Fichtennadeln zu stehen, die nun ins Rutschen gerieten durch den Druck meines Körpergewichts – der Schwerkraft folgend nach unten. Meine rasche Gewichtsverlagerung kam zu spät. Links rutschte ab, während rechts oben hängen blieb. Dabei wurde mein rechtes Knie abrupt auf eine Weise verdreht, für die es definitiv nicht gebaut war.

Tibiakopffraktur.

Bis vor kurzem noch ein unbekannter medizinischer Begriff, hat sich mein Wissensstand über Tibiaköpfe, Impressionsfrakturen und „knorpelige Deckung eines dislozierten Frakturfragments“ zwischenzeitlich deutlich erweitert.

Es ist, was es ist. Nachträglich nicht zu ändern. Wie gehe ich jetzt damit um?

Auf meine typische Art und Weise: mit Humor und Neugier.

Was kann ich daraus lernen? Mehr auf den Untergrund zu achten, auf dem ich stehe – obviously. Doch da ist noch einiges mehr. Zum Beispiel darf ich viele meiner Routinen neu denken und dabei sicherlich auch neue Synapsen im Gehirn bilden. Was stabil auf zwei Beinen stehend funktioniert, klappt nicht zwangsläufig einbeinig auf Krücken. Gewohntes neu denken. Adaptieren. Veränderung.

Hat damit nicht alles begonnen? Mit Überlegungen rund um Veränderung? Kam ich auf einem neuen Weg zu Sturz, was Leben mir sagen wollte, bleib auf vertrauten Pfaden – oder weil es mich zu mehr Achtsamkeit ermahnen will?

Oder einen Schritt Richtung Authentizität, den ich bislang gemieden habe?

Bin ich tatsächlich zu 100% angekommen? Wenn ja, warum halte ich dann meinen „Drachen“ unter Verschluss? Weil es nicht zum Image eines feuriger Funken Lebensfreude passt? For crying out loud! Lesley ist weder eine Heilige noch ein Engel. Wer JAN/A gelesen hat, hat einen Einblick in die Dunkelheit bekommen, die ein Teil meines ICH ist und immer sein wird.

Es hat mein rechtes Knie erwischt, nicht das linke. Spirituell betrachtet geht es also um Logik, Verstand, Struktur … Kontrolle, die mir genommen wurde. Vielleicht will das Leben mich daran erinnern, öfters mal die Kontrolle freiwillig abzugeben und der Dunkelheit zu vertrauen. Vielleicht soll mein nächster Schritt sein, das Spannungsfeld zwischen Dunkelheit und Licht stärker in den Vordergrund zu rücken, den Brückenschlag zwischen den Widersprüchen, den Extremen.

Wie war das nochmal mit dem Untergrund – oder dem Fundament? Was ist mein Fundament? Authentizität? Dann gehört der Drache und noch so einiges dazu. Schluss mit brav. Mein Weg bedeutet Authentizität und Konsequenz.

Da oben am Berg waren auch Gedanken in meinem Kopf, wie ich meinen Auftritt in den sozialen Medien veränderten sollte/könnte, um meine Reichweite zu erhöhen … ehrlich gesagt: es interessiert mich nicht, mich an der Posting-Sintflut zu beteiligen.

Wer mich findet, findet mich. Wer es liest, liest es. Punkt.

Mir wird übel bei dem Gedanken, mir ständig neue Inhalte zu überlegen (oder diese durch KI-Assistenten erstellen zu lassen), nur um meine Chance zu erhöhen, öfters in einer Timeline aufzutauchen. Ich vertraue dem Leben. Wer mir begegnen soll, wird mir begegnen.

Wurde ich also ausgebremst? Oder neu gestartet?

Im Leben ist selten etwas so, wie es auf den ersten Blick scheint. Die Kunst liegt darin, offen zu bleiben für das, was es noch sein kann …

Bild KI-generiert

Mein Blick streift durchs Fenster hinaus in die Weite, bis hinüber zum wolkenverhangenen Hochkönig. Im Hintergrund das monotone Ticken der alten Uhr mit dem Holzrahmen über dem Eingang. Meistens empfinde ich mechanisches Tick-Tack störend, doch an diesem Ort bestätigt es mir, dass meine Suche erfolgreich war. Stille – hier oben auf beinahe 1.600 m Seehöhe, kurz vor Sonnenuntergang, sinkt der Anteil an menschlich erzeugten Geräuschen. Vögel zwitschern, Kühe schnauben. Frequenzen der Natur, harmonisch, erdend, ganz anders als die Lärmkulisse des Alltags.

Einige Tage Rückzug in die Berge. Seele baumeln lassen, Natur inhalieren, Energie tanken.

Seit mehreren Wochen arbeite ich (wieder einmal) noch mehr als das übliche „viel“ – und das mit Begeisterung, weil es Spaß macht, sinnvoll ist, ich mich mit all meinen Kompetenzen so richtig im Flow austoben kann. Modern formuliert: I am in the zone! Klar, anstrengend ist es auch. Bei aller Begeisterung ruft der Körper nach einiger Zeit – völlig zu Recht – nach einer Pause.

Deshalb sitze ich nun am Berg und lasse meine Gedanken driften.

Um nachvollziehen zu können, was mich bewegt, warum ich (wieder einmal) ans Limit gehe und dabei auch noch hoch motiviert bin, braucht es wohl etwas mehr an Kontext. Deshalb nun erstmalig ein Blick hinter die Kulissen. Dass ich Bücher schreibe (wenn ich Zeit dafür finde) ist wohl bekannt. Was mich meistens vom Schreiben abhält, könnte ich vereinfacht als Job bezeichnen. Doch es so viel mehr.

Während ich als Autorin bestrebt bin, Klischees und Vorurteile in Bezug auf Borderline & Co zu hinterfragen und dem allgemeinen Bild eine stärkenorientierte Facette hinzuzufügen, habe ich in meinem Job die Möglichkeit, Projekte für Menschen mit multiplen Problemstellungen zu entwickeln, zu gestalten und zu leiten. Auch wenn diese Projekte keine therapeutische Ausrichtung haben, es geht dabei stets auch um Abbau von Blockaden und Aufbau von Ressourcen und Kompetenzen um eigenverantwortlich, eigenständig und selbstbestimmt zu leben. Viel zu oft stehen dabei die eigenen Glaubenssätze und hemmende Überzeugungen im Weg. Als Autorin schreibe ich Geschichten, um zu neuen Gedanken zu inspirieren. Im Job schaffe ich Räume, in denen neue Gedanken entstehen und erprobt werden können. Mehr noch. Ich komme in Kontakt mit Entscheidungsträgern und kann auch dort wirken – unter anderen dadurch, dass ich offen zu meiner Borderline-Persönlichkeit stehe und sichtbar mache, welche Stärken für mich damit verbunden sind.

Ich zeige, was es noch sein kann – und bin mit vollem Einsatz dabei.

Bis vor kurzem war mir selbst nicht bewusst, wie stark beide Bereiche meines Lebens ineinandergreifen und sich auf dasselbe Ziel ausrichten: neue Perspektive aufzeigen und Potenziale entwickeln.

In der analogen Welt etwas aufzubauen, dass hunderte Menschen innerhalb eines Jahres unterstützen kann, lässt mich guten Gewissens meine selbst gesetzten Zeitvorgaben für das aktuelle Buchprojekt hinausschieben. Oder mich wochenlang den sozialen Medien fernbleiben.  Nach all dem, was in meinem Leben geschehen ist, all den großen und kleinen Katastrophen, den Jahren auf der emotionalen Achterbahn, bin ich an einem Punkt angekommen, den ich mir früher niemals hätte vorstellen können.

Ich bin präsent. Meine Stimme wird gehört. Meine Meinung wird respektiert, mein Beitrag geschätzt. Aus einer Frau mit Diagnose wurde eine Frau mit Expertise. Ich lebe, worüber ich schreibe – und was ich schreibe, lebe ich. Dafür gibt es ein Wort: Authentizität!

Teil meiner Authentizität ist es, gleichzeitig echt gut drauf und echt müde zu sein. Deshalb sitze ich nun hier oben am Berg und gönne mir eine Auszeit – vor und hinter den Kulissen.

… Zufall? Freier Wille? Was taktet unser Leben? Allzu oft erscheinen Ereignisse perfekt getimt. Sind sie das? Oder sind sie schlichtweg die logische Konsequenz dessen, was wir in uns tragen und um uns auslösen?

Ist es wichtig, die Antwort auf diese Fragen zu kennen? Oder geht es vor allem darum, Vertrauen zu haben, dass das, was geschieht – aus welchem Grund auch immer und von wem oder was auch immer gesteuert – genau das ist, was es sein soll. Was bei Kleinigkeiten leicht fällt, kann zur erdrückenden Herausforderung werden, wenn es darum geht, Menschen dabei zuzusehen, die einander das Leben unerträglich machen und doch nicht voneinander loskommen. Arbeiten sie ihr Karma auf? Oder verursachen sie das nächste? Worin liegt das Gute? Ist tatsächlich freier Wille am Wirken? Oder muss es so sein, um durch all die Schwierigkeiten zu lernen und zu wachsen?

Könnten wir all diese Fragen beantworten, hätten wir Erklärungen, die unsere Neugier stillen und unserem Denken Kontrolle vermitteln. Doch wir haben keine verbindlichen Antworten. Urvertrauen zu haben, wenn der Verstand den Kopf schüttelt, gleicht einem Licht, das aufbegehrt gegen jene Dunkelheit, die alles zu verschlingen droht: Zweifel, Angst, Hoffnungslosigkeit, Sinnlosigkeit.

Manche mögen Urvertrauen naiv nennen – oder realitätsfremd. Vielleicht ist es das. Vielleicht ist es aber auch nur ein vertrauensvoller Blick auf das, was morgen real sein könnte, für das Hier und Heute die Saat gelegt wird.

Bild: pixabay.com

Zwei Wochen – so lange haben mich Viren, Bakterien & Co ausgebremst. Ganze zwei Wochen, in denen so gut wie nichts ging. Nicht mal denken! Kopflastig? Nix da. Ich lag einfach nur rum zwischen Taschentuchboxen, Medikamenten, Tee, Tee und nochmals Tee … das Ganze während der offiziell ersten Hitzewelle dieses Sommers mit dem Gefühl, mein Kopf würde explodieren.

Vor einigen Tagen war da ein Moment, in dem ich physisch etwas spürte und es gleichzeitig als abstrakte Vision vor meinem inneren Auge wahrnahm: als würde eine aus unzähligen Dreiecken konstruierte Figur, in der sich etliche Ereignisse meines Lebens spiegelten, in sich kollabieren. In diesem Augenblick war mir bewusst, dass sich etwas veränderte hatte – ohne es benennen zu können. Ich lag auf der Couch, ohne jeglichen Fokus, einfach nur da – und dann das. So sehr ich seither versuche, jenes Bild zurückzuholen, es will nicht gelingen.

Dann heute, endlich mal wieder ein etwas längerer Spaziergang durch den Wald. Beine vertreten im Schatten. Plötzlich „ziehen“ Muskel im Bereich der Lendenwirbelsäule nach hinten – ziehen sich aus Fehlhaltung zurück in die normale Position. Einfach so! Seit über einem Jahr werke ich mit einer Ergotherapeutin daran, die krasse Fehlstellung zu korrigieren, die sich vom Vorfuß über Knöchel, Knie und Hüfte bis in den unteren Rücken zieht. Mini-Erfolge von kurzer Dauer, mehr war bisher nicht drin – und plötzlich laufe ich wieder „gerade“, sprich mit den korrekten Achsen.

Okay, man kann natürlich sagen, zwei Wochen rumliegen ohne sitzende Tätigkeit oder Bildschirmarbeit, das löst Verspannungen. Aber ich glaube nicht an eine derart eindimensionale Erklärung. Zum einen haben sich meine Nackenverspannungen noch nicht gelöst. Zum anderen kenne ich mich selbst gut genug, um zu wissen, dass mein Körper ein ziemlich effektiver Spiegel meines Innenlebens ist. Ich war monatelang außerhalb meiner Mitte – aus der Balance – viel zu viel im Kopf. Die ersten beiden Wochen im Mai würde ich unter dem Titel „Beschleunigung pur“ zusammenfassen. Es hat zwar auch Spaß gemacht, herauszufinden, wie viel mehr und schneller ich noch dank KI arbeiten kann, aber in Summe habe ich es wohl etwas übertrieben. Der Ausgleich – sprich: Entschleunigung – kam definitiv zu kurz. Nun ja, danach hat es mich ziemlich effektiv entschleunigt.

Zum ersten Mal seit mehr als 12 Monaten stehe ich wieder stabil auf beiden Beinen – physisch. Seelisch-emotionales Ungleichgewicht zeigt sich bei mir auf der somatischen Ebene. Warum also nicht auch wiedererlangtes Gleichgewicht? Ich fühle mich gerade umfassend in mir ruhend, in meiner Mitte – und mein Körper zieht nach. Schauen wir mal, wie lange es diesmal hält. In meinem Verständnis ist Gleichgewicht nicht statisch, sondern höchst dynamisch. Jederzeit kann im Außen etwas geschehen, das Auswirkungen auf mein körperlich-seelisch-emotionales Gleichgewicht hat. Wahrnehmen, anpassen, ausgleichen … in Balance zu bleiben ist ein Fulltime Job.

Bild: pixabay.com

Hey, ich lebe noch. In den vergangenen Wochen – oder Monaten – war es hier auf meiner Seite ziemlich ruhig. In meinem Leben herrschte – wieder einmal – so ziemlich das genaue Gegenteil. Viel zu tun? Ja, auch, aber da war auch noch etwas anderes. Phasenweise hate ich das Gefühl, ich würde im Kreis laufen und mich dabei immer wieder selbst überholen.

Antworten waren da, bevor Fragen gestellt wurde, obwohl diese Fragen die mehr oder weniger logische Konsequenz von dem, was gerade geschah, bildeten. In einigen Situationen konnte ich präzise erkennen, welcher (in der Vergangenheit verletzte) Teil in mir in diesem Augenblick auf seine Weise Alarm schlug und Projektionen in die Gegenwart schickte. Es war, als könnte ich hinter meine Gedanken und Gefühlen auf deren Ursprung blicken, während ich gleichzeitig in Ruhe in mir selbst im Hier und Jetzt verharrte. Ich war in meinem eigenen Film – Hauptdarstellerin und Publikum. Okay, das nennt man dissoziieren, sich selbst aus einer Meta-Position beobachten, ABER so intensiv hatte ich es nie zuvor erlebt. Es war, als würde sich etliches in mir neu ausrichten – und außerhalb ebenso. Re-Organisation meines Lebens. Sogar jene Monster-Schublade, deren Chaos ich jahrelang duldete, wurde aufgeräumt.

Begonnen hat alles damit, dass mir am Jahresanfang bewusstwurde, in mir eine negative, weil problemfokussierte Erwartungshaltung zu haben. Welche genau, ist eigentlich egal. Bei dem, worum es geht, erwartete ich den Worst Case. Das wollte ich verändern, ohne jedoch einen Plan dafür zu haben. Die Erwartungshaltung entstand aus Erfahrungen. Da ich keine gegenteiligen Erfahrungen erinnern konnte, war es „meine innere Wahrheit“. Mit Wahrheiten ist das so eine Sache: sie können zäh wie alter Kaugummi auf einer Parkbank sein. Neue Erfahrungen zu machen und die innere Wahrheit umzuschreiben, mag bei vielen Themen funktionieren. Sobald es um zwischenmenschliche Beziehungen geht, wird es kompliziert, weil es noch andere involviert und und und …

Wie gesagt, hatte ich – ausnahmsweise – mal keinen Plan, als ich (auch nicht wirklich neu) von Arbeit im Job überrollt – oder besser gesagt: effektiv abgelenkt wurde. Was mir erst rückblickend bewusst wurde: Mein Unterbewusst sein hat nicht prokrastiniert. Ganz im Gegenteil. Es (präzise: meine innere Heilerin) schickte mich auf eine Reise, die zwar nichts mit neuen Erfahrungen im Sinne von „anders als bisher“, zu tun, aber mich bewusst an die Quelle meiner Projektionen führte. Dabei lernte ich mich selbst und wie ich ticke wieder ein Stück weit besser kennen, vertiefte den Frieden in mir, fand zu noch mehr innerer Ruhe und Gelassenheit. Zwischendurch war ich zwar ab und zu äußerst unrund, aber das war wohl ein Nebeneffekt der Neuausrichtung. Ebenso wie das aufpoppen diverser körperliche „Fehlstellungen“ am Bewegungsapparat, manche seit Jahren, andere seit Jahrzehnten vorhanden. Plötzlich forderten diese Aufmerksamkeit – oder Neuausrichtung. Man gesamter Körper schien in seinen Achsen „verdreht“. Bewegungsabläufe neu trainieren – Zeit, die ich bewusst mit mir selbst verbringen. Nebenbei tauchen Flashbacks auf. Erinnerungen, welches Ereignis mit welcher Fehlhaltung – körperlich und geistig – in Verbindung steht. So vieles erscheint mit einem Mal in neuem Licht.

Noch so ein Nebeneffekt: Über vieles kann ich nur noch den Kopf schütteln. Allen voran Menschen, die ihr Leben (und das ihrer Mitmenschen) unnötig verkomplizieren. Oder mit ihrem Müll (in jeglicher Form) die Sicht auf das Versperren, worauf es wirklich ankommt. Die vergangenen Monate haben mich konsequenter werden lassen. Konsequenter, was ich mit meiner Zeit und Energie mache. Was für mich wichtig ist. Worum es geht im Leben.

Monatelang war ich kaum in den sozialen Medien unterwegs? Habe ich etwas vermisst? Definitiv Nein. Ich habe die Zeit für mich verwendet, hab‘ in mir aufgeräumt, mich neuausgerichtet bzw. bin noch dabei. Aber ich wollte jetzt mal ein Lebenszeichen von mir geben für jene da draußen, die ich vermissen würde, wenn ich nicht ab und zu mit ihnen in Austausch stehe. Es sind nur wenige, aber es braucht auch nicht viele. Bei Freundschaft heißt es für mich Qualität vor Quantität. Daran wird sich nichts ändern 😉

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Klingt vielleicht seltsam, ist aber so: Ich habe mir selbst ein Re-Boot Camp verordnet. Nach all dem, was in den vergangenen Monaten abging, scheint mir das eine richtig gute Idee. Re-Boot Camp bedeutet für mich:

• Ab in die Bergwelt – noch gibt es Schnee auf den Pisten. Für ausreichend Bewegung ist gesorgt.
• Relaxen pur – die Therme ist nur 250 m von meinem Zimmer entfernt und ich kenne da einen Saunameister mit ganz besonderen Ölen und Essenzen.
• 1800 Seiten JAN/A um in mir all die Facetten zu reaktivieren, die ich zwangsläufig auf Mute geschaltet hatte – bis ich nur noch auf „einem Bein“ unterwegs war… dauerhaft nicht zu empfehlen.
• Laptop im Gepäck … immerhin schlummert auch mein 10. Buchprojekt hinter einer Prokrastinationshecke – um da weiterzukommen, braucht es 100% von mir.

Funktioniert’s?

Was soll ich sagen? Ein simples Ja würde nicht ansatzweise das wiedergeben, was es für mich ist.

Zum einen überrollt mich gerade das Eintauchen in „JAN/A – next level“. Verdammt, ich habe diese 1.800 Seiten getippt, unzählige Male gelesen seit 2017, und plötzlich blitzen Zusammenhänge auf, die ich so noch nie beachtet hatte.

Vielleicht hängt das damit zusammen, dass ich mich derzeit wieder intensiv mit der Borderline-Thematik beschäftige. Oder präziser gesagt: dem Versuch, in Worte zu fassen, was schwer zu beschreiben oder jeder ohnehin auf seine eigene Weise erlebt – die emotionale Achterbahn – authentisch wie selten zuvor. Auch hier next level.

Vielleicht hab ich die Nase voll davon, mich auf das zu beschränken, was „der Norm entspricht“ – auch in Worten. Ja, meine Gedanken springen häufig wie aufgeschreckte Heuschrecken, aber nicht chaotisch im herkömmlichen Sinn, sondern auf eine eigene Weise vernetzt. Für Außenstehende mag das mitunter konfus wirken, ist es aber absolut nicht, vielmehr kreativ.

Vielleicht zeigt sich aber auch einfach etwas, das ich seit meiner Kindheit fühle: meine Beine stehen in zwei unterschiedlichen Welten, die ich verbinde. Modern formuliert: eine Kommunikationsschnittstelle. Eine, die sowohl von Betroffenen als auch von Außenstehenden Rückmeldungen bekommt, wie nachvollziehbar das ist, was ich über Borderline erzähle. Eine, die „übersetzen“ kann.

Zum anderen bin ich gerade dabei, mich zu verlieben – ins Leben. An diesem Punkt war ich bereits früher, doch dann fiel ich raus. Wodurch? Ehrlich? Ich ließ mich auf Menschen ein, die von der Gesamtheit meines Wesens überfordert waren. Einzelne Facetten waren durchaus erwünscht, andere nicht. Aber so funktioniert das nicht. Auch etwas, dass ich erkennen durfte. Mir geht’s nur dann wirklich gut, wenn ich ICH bin – eine außergewöhnliche Persönlichkeit, wie ich öfters zu hören bekommen, aber ich fühle mich nicht „außergewöhnlich“. Ich bin einfach, wer ich bin. Mein Re-Boot Camp stellt (Selbst)Liebe, Lebensfreude, Leichtigkeit ebenso in den Fokus wie Selbstreflexion, Loslassen und augenzwinkernden Humor. Wenn schon Neustart, dann bitte liebevoll.

Im Moment kreise ich um mich selbst – was echt guttut. Me-time nennt sich das heutzutage. Kann ich nur empfehlen 😉

Bild: KI-generiert … den Mini-Drachen finde ich besonders süß.